Меня в сети нет. И в ближайшее время, вряд ли будет. Нет, с И-нетом все в порядке. Но жизнь сошла с ума. Все что я столь долго откладывал в сторону, по причине полного отсутствия желания делать что-либо вообще, резко упало на голову, как только выяснилось, что жить снова хочется. И оказалось, что скопилось его немало. Так что, кто куда, а я - в реал. Не обижайтесь, ребята, если я буду отвечать на ваши комменты и посты с запозданием в неделю... не надо, я не со зла, я по-прежнему вас всех люблю очень-очень. :) Просто такая жизнь. Лучше порадуйтесь за меня. Я сейчас счастлив. Очень-очень счастлив, как давно не был и почти уже не верил, что снова когда-нибудь буду. Всем-всем-всем большой удачи. :)
Ваш я.

Чем старше я становлюсь, тем больше хочется мне быть похожим на людей военного поколения... на наших бабушек и дедушек. Не на пап и мам, как ни странно, а на бабушек и дедушек. Есть в них некая... комбинация внутренней силы и честности, перед которой я всегда чувствовал, да и буду всегда вероятно чувствовать себя мелким щенком, вне зависимости от уровня личных достижений... И это даже не считая, той, несоразмерно им самим громадной, страшной глыбы этой войны, которую они вытащили на своих плечах... да так она с их плеч и из глаз никуда и не девалась, все там, только заглянуть. У всех, даже у тех, кто ребенком был тогда... Моей семье здорово не повезло, по части выживаемости старшего поколения... К тому моменту, когда я подрос, подрос настолько, чтобы начать спрашивать, в живых остались только моя бабушка, да брат деда, в Питере... Мне с детства рассказывали много, каким замечательным человеком был мой дед. Все, кто хоть сколько-нибудь соприкасался с ним при жизни, а ведь его не было к тому моменту в живых уже очень долго... Маме было тринадцать, когда он умер... Казалось бы, я должен был бы знать об этом человеке много, очень много, если не все. И я знаю. Что было после 1943-го - почти все. Но вот про период с 1941-43 я не знаю почти ничего, кроме того, что провел он его в своем родном Питере. Я с детства привык слышать, что он спас много народу там... Я сам еще успел застать и запомнить, людей приходивших в наш дом, из этих, спасенных... я правда был еще очень мал тогда... Последним человеком, который сказал мне эту фразу, был дядя Сема, его брат, сказал через полгода после смерти бабушки и за полгода до своей. Мне было уже тогда целых 20! Почему, ну почему я не припер его тогда к стенке и не допросил? Мне было 20... у меня были совсем другие заботы и приоритеты... я уже знал, что уезжаю, я знакомился, взахлеб, с Питером... Словом, было видимо "не до того". Ах, как я теперь корю себя за это... Но - поздно. Некому, совсем некому теперь задать этот вопрос... Моя бабушка... Человек, во-многом меня воспитавший, она всегда и во всем была со мной честна. И только на этот вопрос, как я теперь понимаю, рассказала наивному тогда подростку сказку... По сей день не знаю - зачем. Знаю другое. Если с кого мне, человеку к любого рода авторитетам до крайности непочтительному, и хочется брать пример, то это с этих двоих... С моей бабушки, и с моего деда - человека о котором я так много слышал, и которого никогда не знал. Планка, выставленная раз - и на всю жизнь, планка, которую мне никогда не взять. Больше всего хотел бы оказаться сейчас дома и добраться до той, затерянной среди прочих таких же, могилы, на Ивановском кладбище, где они оба лежат. Дойти, сесть, рассказать как жил. Сказать спасибо. Не получится. Ну так хоть здесь, хоть вот так вот скажу. Спасибо вам... спасибо вам большое. Обоим. За все, за все, за все.

В прошлом году, приблизительно в это время, я не разминулся на перекрестке с машиной, протаранив ее на своем велике под 90 градусов. После этого я доооолго "ходил осторожно" т.к. когда начинает пошаливать отдел позвоночника за ноги отвечающий, это сооовсем не смешно, и даже очень больно. Впрочем, этого мне показалось мало. Едва оклемавшись, я отправился на тренировку по айкидо, где буквально на втором занятии позволил милейшей девушке сломать мне ребро (девушка была ни в одном глазу ни виновата, как впрочем, и водитель). И вот, снова весна и праздник и... что же мы видим? Я запинаюсь на парковке родной фирмы о 2 тысячи раз виденный бетонный бордюр и лечу на землю в лучшем духе низкопробных кинокомедий! Результат: колено, рука и плечо. Колено пройдет через недельку. Растянутая рука - через 2, уж больно хорошо постарался. А вот плечо... Я даже не уверен что я с ним сделал. Болит как сволочь и практически не дает двигать рукой. Это, полагаю, при самом хорошем раскладе не меньше месяца. О вождении и много еще о чем можно на это время смело забыть. <трехэтажный боцманский загиб, погибший под ножом цензора>. Мне только одно интересно в связи с этим со всем... Обо что же я следующей весной покалечусь, а? Об танк? Рррррр...

Тело категорически сопротивляется и возражает, и если его слушать, хоть на треть, то лечь бы и помереть уже сто лет как. Не слушаю. Живу под девизом, не постарайся, а просто сделай. Кусочек за кусочком. Иногда видимый, иногда - не очень, иногда - совсем нет. Наверное, выхожу из штопора. Но земля все еще несется навстречу, скорость сближения давно не пугает, просто может не хватить оставшейся высоты. Много передумано и понято. О чем-то здесь писать невместно, что-то - тема для отдельного поста, что-то уже ушло из активной памяти, отложившись выводом, на задворках сознания, и не будучи вовремя записанным, уже никогда, вероятно, записано не будет. Одно, важное, напишу. Мне чертовски повезло с друзьями. Не с френдами, это - отдельно, вы у меня тоже хорошие все, но - с друзьями. Просто-таки до такой степени, что остается себе самому позавидовать только. Пусть у вас у всех все хорошо будет, ребята. И еще. На свете, по-прежнему, чертовски немаленькое количество прекрасных людей... знакомых, полузнакомых, совсем незнакомых - не суть важно. И это тоже, прекрасно. Очень помогает верить в то, что мир - совсем не такое безысходно мрачное место, каким мы его себе, порой, воображаем. И это, о вас, мои френды. Не только о вас, но и о вас, в том числе. И вам всем - удачи. Все остальное, как всегда, отдельным постом... или - никогда, как сложится.

Весну считать открытой! Литературный вечер по поводу. Повод: новый номер альманаха "Конец Эпохи". Начало в 19-00. Вход бесплатный Марина Макина marishia Екатерина Перченкова _raido Лин Лобарёв lin_lobariov а также тексты нового номера в исполнении Марии Кустовской, Сергея Грамматина и Александра Березина Библиотека имени М.Волошина Москва, Новодевичий пр., д. 10 (м.Спортивная) 10 минут от метро, дом перед набережной напротив Новодевичьего монастыря. Тел.: 247-1998/0164, 945-3245 (схема)

Выбрался вчера погулять в Мэдисон с ingvar1990 . Мэдисон встретил нас очень приветливо... город был переполнен ласковым солнцем, искренними улыбками и жизнью, биение которой всегда особенно ясно ощутимо в любом студенческом городе, тем более  - весной. День вообще выдался чудный. Еще по пути туда, из Тарелкино, я постоянно жалел, что не могу остановится и пофотографировать. Мимо проплывали такие кадры... Но ingvar1990 ждал меня в Мэдисоне, а я  - страшно опаздывал, поэтому приходилось лишь со вздохом выжимать педаль аккселератора, тихо обещая себе вернуться и обязательно снять и искренне надеясь на удачу и отсутствие полицейских на дороге (судьба хранила Онегина на этот раз, я проехал полицейскую засаду как раз в том момент, когда разглядывал карту, так что скорость я в этот момент если и превышал, то очень незначительно :)). Ну а сам город... центр, в честь последнего дня студенческих каникул, когда студенты уже съехались, но еще свободны, был перегорожен. Студенты гуляли, но были, при этом, в среднем, на удивление трезвы. Видимо, отличная погода, возможность наконец-то пересесть на свои велосипеды, скэйтборды, коньки, просто пробежаться.... ну и, конечно же, прекрасные однокурсницы, перешедшие на летнюю форму одежды, видимо, все эти факторы оказались куда более привлекательными, чем возможность накатить с друзьями в соседней пивной. Братец мой, как выяснилось, пребывает сейчас в Нью Йорке, хоть и не совсем ясно кой черт и зачем, что главное, занес его на эти галеры :), поэтому гуляли в мы с ingvar1990 вдвоем... о чем я, впрочем, ничуть и не жалею. Как-то так сложились звезды в этот день, наверное... Что-то было во всей этой комбинации.... Прозрачности воздуха, доброты солнца, искренности улыбок вокруг и том градусе взаимного понимания, приобщенности к общей тайне, всем том, что обязательно существует в правильный весенний день в настоящем студенческом городе... Что в какой-то момент я понял, ощутил с пронзительной ясностью, что иду по одному из призраков тех городов, что соткались в сознании каждого из нас, читавших "Полдень ХХII век", с уверенностью, что так оно все, обязательно и будет, как руководство к действию - чтобы оно так все стало поскорее... Стало очень грустно, от понимания того, что это - не более чем призрак... А под занавес вышел еще и тяжелый разговор с ingvar1990 на тему того что и зачем я сейчас с собой делаю... Так что приехал я в свое Тарелкино мрачным до предела... С кучей неприятнейших вещей, которые нуждаются, тем не менее, в осмыслении... И пониманием того, насколько нужно, просто необходимо, вырываться из Тарелкино... Если незачем другим, так хотя бы затем чтобы посмотреть на жизнь, через другую призму... Потому что жизнь выглядит и чувствуется очень по-другому в Мэдисоне, в сравнении с... Ну вот, начал я, как всегда, за здравие, а закончил за упокой. :) Не будем вводить читателя в уныние! :) Вот сюда, я выложил те фотки, которые удалось добыть, пробегая мимо.

http://picasaweb.google.ru/olegyusim/Madison_last_day_of_spring_break_03_21_2009#

Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет :) Фотки не редактированы и даже не сортированы. На это, на данный момент,  нет не то чтобы даже времени... скорее, умения и желания. Представление они, несмотря на это, все же дают.

Всех прекрасных дам, с праздником!

Весна подкралась на этот раз совершенно незаметно... и обрушилась на город как-то сразу и вдруг, во всей силе своей, честно снося крыши и сводя с ума его [города] обитателей... Обитатели среагировали вполне ожидаемо... и дружно слиняли из города, воспользовавшись пятницей, искать любимую/любимого, дверь в мир солнца и любви, просто петь от переизбытка чувств во всю глотку, счастливо улыбаясь навстречу ветру и прислушиваясь к тревожно замирающему, порой, сердцу. Я тихо улыбнулся им вслед... и тоже поступил вполне ожидаемо - отправился беседовать с ночным городом. Я очень люблю ночные города... особенно, такие вот свои по ним беседы-прогулки. Ночные города совсем непохожи на самих себя - днем... да они и ночь от ночи меняются сильно. Идешь как по Отражениям - целый калейдоскоп миров вокруг, нужно только дать себе труд посмотреть и увидеть...  Ночной город протекает через тебя, становится частью тебя, становится тобой... Самый лучший способ по-настоящему познакомиться с городом, узнать, почувствовать его - это погулять по нему ночью. А какие сказки умеют рассказывать ночные города! Какие уголки, какие сценки показывать... И все же, все же... Это очень-очень печально - оказаться одному, опять одному, посередине этой великолепной, бушующей весны... и знать, по-другому - уже не будет. Даже любимые мои прогулки способны лишь превратить эту печаль в тихую грусть... Но - не более того. А значит, завтра будет уборка, и айкидо, и гитара... и что-нибудь еще обязательно найдется... потому что иначе это уже как-то слишком будет... Уж совсем, слишком. И тогда придется открывать ворд и писать стихи. Это работает без осечек... хоть и тоже - очень временно. Словом, что тут скажешь? Весна. :) У всех. И у меня - тоже. :)

Год назад, всего год! я считал себя неплохо образованным человеком. Не хорошо, боже упаси, я не такой гордец. Доводилось мне встречать хорошо образованных людей... по счастию, все они еще не повывелись, ну так мне до них семь верст и все лесом. Про блестяще образованных, мы помолчим скромно... Такие, кажется, только в книжках и остались. С год назад я переехал в свое Тарелкино... и виртуальная моя жизнь, поневоле, сильно активизировалась, за отсутствием жизни реальной. Пересмотрел я, во-многом, и свою френд ленту, включив в нее немало людей совсем незнакомых мне "в реале". Людей, тем не менее мне очень интересных, по возрениям, во-многом, близких и где-то даже то же дело делающих. Как-то так само сложилось, что у большинства из них в графе "специальность" записано "филолог", тем или иным углом. Будучи людьми одаренными и наблюдательными, друзья мои пишут много и часто... в том числе, разумеется, и на темы профессиональные, равно как и общекультурные... Книги, авторы, стихи и критика ложатся в мою френд ленту пестрой и до безумия  интересной мозаикой. А я, читая и восхищаясь, чувствую себя все большим и большим неучем буквально с каждым днем. Скоро до комплекса неполноценности дойдет, правда! Как же я это, интересно, ухитрился столько всего интересного пропустить? Впрочем, все к лучшему... Извечный мой вопрос "Что читать сегодня?", кажется, не встанет передо мной еще очень и очень долго... :)

Вышел 36-й номер литературного альманаха "Конец Эпохи"
Сайт альманаха - www.ri-print.ru	В номере: Витражи Патриархов Юрий Смирнов (begle) Правильный способ их всех уничтожить Данута Сидерос (lllytnik) Кушать подано... Евгений Лукин (bakluzhino) Избранные "луковки" Сказки Миров Эли Бар-Яалом (imenno) Рассказы Елена Касьян (pristalnaya) Франка Варэзи, говорящие зайцы и все-все-все
Художники - М.Кустовская (mahyak), Ю.Меньшикова (ukiriki), Е.Ремизова (ilyushka)

Тем, кто по каким-то причинам не нашел журнал Скади в ЖЖ сам, не включил его во френд ленту, а потому пропускает вот это объявление об онлайн трансляции ее концерта:

http://smerkovich.livejournal.com/12347.html

Постигаю на собственном опыте печальный смысл некоторых метафор. Например, "тяжело на сердце". Ага, оказывается так и вправду бывает. Это когда каждый вздох дается суровым физическим усилием.

Спасибо velsa . Когда вот так - читаю стихи, твои - в том числе. Помогает.

Друзьям: не приходите спрашивать что с тобой и не говорите "держись". Не за тем написано. Мир это и вправду текст... иногда это  ощущается особенно остро. Напишешь - и легчает. Этот пост - терапия, как и подавляющее большинство моих последних постов. Не более.

Отвечая позавчера на емэйл одной своей хорошей знакомой 80-ти с хвостиком лет от роду (что уже, думаю, говорит о многом), поймал, наконец, за хвост интересную мысль.

Я лично давно про себя знаю, что у меня есть суровые проблемы с цепочкой надо(или хочу, в данном контексте это не важно) - знаю как это сделать - делаю. Проблем целая куча. С каждым из звеньев и с переходами... То бишь и хочу-то я как-то неуверенно - перепад настроения - и уже не хочу, а про ситуацию не хочу, но надо - и вовсе помолчим скромно... Практически никогда не знаю - как, в результате пилю ниткой дерево, а на это никакого желания не хватит... Ну а если уж доходит до делаю, то либо у меня получается и меня хвалят, либо я довольно скоро теряю к делу интерес. То есть боже упаси тихо, для себя, годами....

Все это я про себя знал и так, и хоть оно все безмерно меня огорчало, до недавнего времени, мысли поработать над собой в этом направлении не возникало... Скорее воспринималось как некое с небес данное проклятье и разбиваясь об эту восхитительную комбинацию качеств в очередной раз, я просто тихо себя ненавидел - и не более.

Но вот некоторые наблюдения осознанные совсем недавно заставили задуматься. Итак, пункт первый. Моя (увы, довольно скромная) статистика свидетельствует: для поколения пережившего войну, таких проблем не существует. В принципе. Даже если человек пережил ее ребенком, в осознанном возрасте, а не взрослым. Для них между надо/я решил и я делаю/сделал/готово не стоит ничего. Никаких порожков, обручей, препятствий. Люди этого поколения переходят от одного к другому легко и естественно, вне зависимости от того насколько реально труден процесс. А он может быть ОЧЕНЬ труден. Особенно для них. Ребята меня всего лет на 10 постарше, как и я , испытывают, зачастую немало проблем с хочу/не хочу/надо... но вот с ответом на вопрос как у них чаще всего все в порядке. Мои сверстники... скажем так, немаленькое их количество считает меня! человеком большой силы воли, уверенно справляющимся с жизненными неурядицами, да и вообще рулящим своей жизнью. Поскольку все отзывающиеся - люди исключительно умные, я не льщу себя надеждой, что это мне просто так ловко удалось всех провести. Но тогда напрашивается печальный вывод, что у самих у них дела обстоят еще хуже, или уж максимум - не лучше, если они считают мою печальную ситуацию - достижением.

С наблюдениями, собственно, все. Теперь время формулировать вопросы. Поскольку ни в деградацию, ни в фатум я не верю, со всей очевидностью существует некий механизм развития самодисциплины, дисциплины ума и бог весть еще чего, который так-сяк, но все же сработал для поколения старших братьев, на все сто сработал для поколения дедов и только самым краешком задел мое поколение. А раз такой механизм есть, то его можно найти, вскрыть, овладеть им и добиться от себя если не дедовского уровня хочу - значит могу, то по крайней мере чего-то похожего на это.

Итак, дамы и господа. Есть ли идеи?

Год получился насыщенным.

1) Выяснил какая же в семье на самом деле жопа с финансами и частично разрешил ее, частично взял под контроль.

2) Был уволен с работы, нашел другую, переехал в связи с этим в деревню Тарелкино.

3) Занимался айкидо, фехтованием, активно покорял окрестные холмы на велике - поправил здоровье.

4) Научился готовить -  спасибо Женьке, которая ЖЖ, увы, презирает. :)

5) Выучился  водить машину и сдал на права.

6) Обрел машину.

7) Осознал, что мой паспортный и реальный семейный статус сильно отличаются и привел их в соответствие. Увы мне.

8) Не разругался на этом с семьей (тьфу-тьфу-тьфу).

9) Понял, что по-большому счету, семья - единственное, что держало меня в Америке.

10) Понял, что 30 лет - не конец света  и у меня еще достаточно сил и задора, чтобы броситься в авантюру второй эмиграции... домой.

11) Понял, что мне очень хочется это сделать.



Планов на следующий  год - целая  куча. Из которых можно, правда, выделить главное.

1) Оформить изменение семейного статуса юридически.

2) Поехать летом в Россию в гости.

3) Продолжить и по возможности - оптимизировать выплату долгов, с тем чтобы возможность броситься в вышеупомянутую авантюру представилась как можно скорее.

И - не унывать! :))

И все-таки я сдал его, этот чертов автоэкзамен! Права лежат в кармане, даже не верится. А рецепт был прост: сдавать надо было больным/температурным, по снегу/льду, так, чтоб не только разметку нифига не видно было, так еще и водить приходилось "по зимнему".  Воистину, "да-да-да, но только с разбега, и не снимая скафандра!" :)))

Спровоцированный mahyak  , прошел соционический тест, и узнал, наконец, кто же я такой (вот только не спрашивайте, как так случилось, что я добрался до этого только сейчас, при моем-то увлечении психологией). Оказалось, Достоевский. Почитал описание, ничего так, сходится, думаю... Взялся читать про то как взаимоотношения с другими типами складываются.... Мама родная! Теперь понятно, отчего жизнь так не задалась! :)))

Вышел 35-й номер литературного альманаха "Конец Эпохи"
Сайт альманаха - www.ri-print.ru	В номере: Витражи Патриархов Вера Полозкова (vero4ka) "Кинематограф", Юлия Морозова (lubelia) "На будущий год в Бобруйске", Данута Сидерос (lllytnik) "Всюду слова", Татьяна Луговская (lugovskaya) "На площадь выходит море", Сказки Миров Линор Горалик (snorapp) "Кот", Феликс Максимов (felix___) "Дандо", Сергей Козинцев (_sirano_) "Водопады Гриндира"
Художники - А.Казинская (_a_kaz), М.Кустовская (mahyak), Ю.Меньшикова (ukiriki), К.Метлицкая (tuuliky), С.Орлов (sorlov), А.Румянцев (сайт), Е.Стерлигова (сайт)

Ну что ж. Как ни грустно признаваться, но я таки идиот. Со справкой. Печально это и очень досадно. :(

Завтра, в 2:30 моего, тест на вождение, дубль два. Если не сдам и на этот раз, буду идиот со справкой. А сдать надо. Очень.

Хроника дня.

Встать больным, объесться таблеток, пойти на урок вождения.

Посередине урока понять, что попал в руки человека, находящегося в состоянии жестокого эмоционального кризиса.

Выжить.

Провести психотерапевтическую сессию.

Найти человеку квартиру.

Вернуться домой после 7 часов этого бреда, с нереальной температурой.

Срубиться.


Доктор, я буду жить? Да, но херово и очень недолго...